2019年11月11日私、お母さんに言ってないことがある。 お母さん。私、お母さんに言ってないことがある。私は、ずっと死にたかった。ずっとずっと、私なんか、早く死ねばいいと、私は思ってた。 学校でみんなに無視されている間も、ずっと私は私を拳銃で撃ち殺し続けた。バンバンバン 学校に行きたくないと、お母さんに言って、「行け」と、大きな声で怒鳴られ続けている間も、私は私を撃ち殺してた。バンバンバン 電気を消してない、とかの... More
2019年11月8日お酒を呑んで暴れてたころの私の思い込み。 20代前半のころ、私はお酒を呑んだら暴れてた。私は、誰にでも突っかかっていき、酒瓶を投げて、暴言を吐いてた。友だちの眼鏡を割ったりしてた。翌日に、私のことをたくさん叱ってくれる人もいた。私と距離を取る人もいた。今思えば、暴れた翌日の私の自己嫌悪は大きかった。だけど、私の自己嫌悪そのものは通常だったし、全部「私が悪いんだ」の中の一部で、私にとっては、これもそのただ... More
2019年11月6日「母と向き合うワーク」二週間後の記録。 母と向き合うワークを、三日間ホテルに缶詰してやってきました。三日間向き合うワークをしてみて、2週間が経ちました。何か楽になった気がする。楽?うん。楽かなぁ。それって、ホテルの居心地が良くて、一日に何度も露天風呂に入ったせいかと思ってたんですが、やっぱり何かが楽になった。 長年、私と母との間に有ったことは、思い出すのも嫌で、全部、ずっとなかったことに、私はしたかっ... More
2019年10月24日とりとめもなく、渦中。 眠い。眠くて眠くて仕方がない。そして、自己否定の声が突然やってきた。私が私の弱さを否定する声。どうやって、みんな、こういう自分の弱さを受け入れているんだろうなぁ・・。私が私の弱いと思ってるところ。私は、人と居続けるのが難しい。今まで頑張ってたんだなぁ・・私。たぶん、ひとが怖いんだよ。「たぶん」て、なんだろう。こう、私は、気づくと、パッと、「いなくならなくちゃ」「... More
2019年10月23日母と向き合うワークを、三日間ホテルに缶詰してやってき... 母と向き合うワークを、三日間ホテルに缶詰してやってきました。携帯電話も家に置いていった。パソコンも。普段、テレビも見ないし、なんかぜんぜん平気だったのが不思議。==母へのネガティブな感情を書き出すことが、私はいやーな気持ちになることが多くて、ずっとずっと、今まで、やりたくなくて、ほっておいたんです。取り組んでみたことはあったけど、でも、すごく嫌で仕方なかった。夏... More
2019年10月17日私は、もしかして優しかったんじゃないのか? 他人事みたいに、これ読んでおもったけど、私は、優しかったんじゃないのか。 私は、ただ、優しかったんじゃないのか。いやさ、天下一優しさ武闘会とかに出るわけでもなく、だからなんだって話しでもないんだけどさ。恨み言も、憎しみも、母へ向けられなかった私は、ただ優しかった。ただ、それだけの話しなのかもしれない。 なんで言えなかったかって?お母さんが、ものすごーく、頑張っ... More
2019年10月6日私が「今」感じてる罪悪「感」。 私はとっても頑固だ。「罪悪感」をどう感じているのか、どういうものなのか、納得がいくまで、わからない、と言い続けるつもりだった。私には、罪悪感的行動は、いっぱいあるのは、私は知ってたけど、自分が感じるまで、待った。なんでだ。わかったふりをしたくなかったから、とか言うとかっこいいけど、ほんとに、わかんなかったんだ。==—罪悪感は、「重たーい重たい感じ」&... More
2019年9月26日「私が娘で良かったでしょ?お母さん」 今の私が、今の母へ何か求めるものではないんだけど、過去にあった私と母との葛藤の未消化な感情は、今も、随分私の人間関係へ、いろいろ引き起こす。感情ってなんなんだろう。 そして、「有り難いなぁ」って、現在の、この仲間たちや、友人たちや、恩師たちや、お客さまの顔をつらつら思い出してたら、「なんだかんだそんな葛藤やらパターンやらが、私の人生を形作っ... More