">わたしの幸せな結婚活動への道は「嫌で苦痛である」と認めるところから始まりました。 | やまだようこ|心理カウンセラー

わたしの幸せな結婚活動への道は「嫌で苦痛である」と認めるところから始まりました。

まだまだ使うぜ!奇跡の一枚写真を。

 

さあ、みなさま。

ごきげんいかがででしょうかー。
やまだようこですー。

 

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先日、こんな記事を書きました。

5年貢いで私が理解した「欲しかったのは結婚じゃなかっ…

 

>当時のわたしは、「彼がわたしと結婚しない」ことが問題だと思っていました。

>でも、ほんとうのわたしの問題は、

>「ひとりになるくらいなら、どんな彼でもいたほうがずっといい。」。

>と、おもっちゃうような、わたし自身のひとりぼっちの感じのことだった。

書きました。

書きましたね。

 

じゃ、当時のわたしが、すなおに、

>わたし自身のひとりぼっちの感じ

を、すぐ認められたか?感じられたか?というと、そんなことはありません。

 

>「欲しかったのは結婚じゃなかった」

そんなの、すぐに認められたか?まっすぐ感じられたか?

いえいえ。むつかしかった。

今思えば、「そうだったんだよなぁ」という感じです。

 

しかし当時のわたしは、そんなことを感じれば、全てが終わるような。

わたしが消えてなくなるような。

 

わたしが結婚にいたるまで、ここから5年間があります。

わたしは、その5年間にどんなことをしたのでしょう?と、振り返ってみました。

「結婚。あれこれしたほうがいいんだろうけど、なんだかにっちもさっちもいかないー。」

と、お思いのあなた。

 

この記事をお読みいただきますと、

まず、これしてみたらどうだろう?

なんてことがわかりますー。

 

 

==

1社めの結婚相談所は、幽霊会員で一瞬で辞めました。

 

わたし、結婚相談所は、2社行きました。

1社めはほぼ幽霊会員で、すぐに辞めた。

2社めはすごい楽しみで、楽しかった。

いったい何が違うんだかなぁって。

 

とりあえず、1社めの結婚相談所をおもいだしましてます。

苦痛で苦痛でしょうがなかった思い出の始まり始まり。笑

 

結婚したのが、2021年。

さかのぼること5年前の2016年。

(貢いだ彼と別れた直後ですね。)

 

貢いだ彼との話はこちら。

5年貢いで私が理解した「欲しかったのは結婚じゃなかっ…

 

わたしは、1社めの結婚相談所へ登録しました。

実質活動時間は、15時間(!)でした。

 

1社め

 

契約・プロフ写真撮影(4時間)

1件お見合い(1時間)

1件お見合いパーティ(2.5時間)

1件仮交際(2回のデート計4時間)

システムを見る・契約終了のメール返信など。(3時間)

 

実質合計15時間くらいの活動。

(説明会・契約時間・プロフィール写真撮影含める)

 

契約していた期間は、休会期間を含め、半年ほどでしょうか。

そして退会、の流れでした。

 

わたしは、苦痛で苦痛でしかたなかったのでしょうね。

ええ。ほんと。

 

当時のわたしは暗黒の無限ループにいました。

 

当時のわたしは、こう考えていました。

わたしが結婚するためには、結婚活動をしなきゃいけない。

いったい、これを続けられないなんて、どうしたらいいんだろう。

わたしは、どうするべきなのか?

わたしの何を直せば、結婚できるのか?

 

わたしは、しなきゃいけないことを、できないなんて、ほんとうに謎だったんです。

だって、できない、けど、しなきゃいけないことでしょう?

しなきゃいけないことは、しなきゃ。

しなきゃだめでしょう?

わたしは、わたしへ、「この、怠け者!動け!」そう思ってました。

 

できない→やらなきゃ

やらなきゃ→できない

わたしは、そんな悪循環の無限ループにいました。

 

そんなわたしは、心理学のお勉強をしました。

ええ、魔法の杖がありそうだったんで。笑

魔法の杖!欲しいーー!

欲しいですよねぇ。そりゃ。

魔法の杖がありそうにみえるときのわたしは、ずいぶんと幸せから遠いところにいたんだろうなぁ。

 

 

「できない、は、やりたくない。なのですよー。」

 

そんなわたしへ、ポッコンと、届いた心理学の格言がありました。

 

「できない、は、やりたくない。なのですよー。」

 

ああ。

ああ。

ああ、思い出しても腹が立つ。笑

 

「そんなわけないじゃん!そんなわけないよ!」

「やりたくない、なんて、できないじゃん、永遠にさ!」

 

と、考えていました。(おいかり満点ですな。)

ひっそりこころのなかで、むっちゃ言い返してました。

(もちろん、いい子ちゃーんなので、表面的には、おだやかです。ひっそり怒り。怖いね!)

 

やりたくない、なんて、言ってしまったら、わたしはどうなってしまうと思っていたのか?

 

 

まあ、でも、にっちもさっちもいかないわけですからね。

わたしは、むつかしいなりに、取り組んでみましたよ。

当時の私は、嫌々、渋々・・。

ほんと、嫌だったんでしょうね・・。

 

「わたしは、苦痛です。」と、認められなかった。

ただ、「今、わたしは、つらい。」と、認められなかった。

 

今、つらいと、認めることができない=認めたくない。

 

なんでみとめたくなかったんでしょうねぇ。

 

認めてしまったら、どうなってしまうんだろうと思っていたでしょうか?

 

認めたら、もう他に手段は無い。

認めたら、もう手に入らない。

認めたら、即、死。

認めたら、わたしが消えてなくなってしまう。

認めたら、負け。もう戦えない。

認めたら、もうお先真っ暗。

認めたら・・。

 

恐怖。まっくら闇。

 

ものすごーーく、惨めな気持ち。

 

・・・

 

 

 

 

 

「わたしは、嫌だ、つらい。」を認めることが始まりでした。

 

今考えますと、「わたしは、嫌だ、つらい。」を認めることが、始まりでした。

全ての始まり。

今思い出してもつらいですけどね。

あの消えてなくなっちゃう感じ。

 

でも。

でも、今おもえば。

このときが、わたしがわたしに興味を持った瞬間だったんだとおもいます。

 

いっぱい問題があっても、解決できることだったとしても、まず、「今、つらい。」が、認められないと、向き合えないんだと思います。

(だから、カウンセリングを受けることができている時点で、みなさん、むっちゃえらいし、すごい、と、こころから私は思っています。)

当時の私は、当時のわたしなりに、一所懸命に向き合っているつもりでした。

「しなきゃ!」

って、やることが、当時わたしが持っていた唯一の解決方法でした。

書きながら、当時の悲鳴が聞えます。

「するべきことを、しなきゃいけないのに、できないよー。」

 

さあさあ。

わたしは、どんなふうに、ここからどうなったのか?

これから書いていきたいな。

 


 

できない→やるべき→できない→やるべき

の、無限ループをお持ちのあなた。

無限ループ中では、ほかの方法が見えないです。

見えない、だけ。

ほかの方法は、いっぱいいっぱい、それこそ無限にあります。

無限ループ脱出のコツは、まずじぶんで、「嫌だ。つらい。」を認めることから。

誰かに、手伝ってもらってもいいとおもうんです。

頑張って頑張ってがんばって生きていた人には、もうもうしんどいことかもしれない。

いらしてください。

ね。

やまだようこと、お話し、してみませんか?[2023年…

 

 


 

講座もありますですー!

5/27(土曜日)です。

ここでも話したいです。無限ループ脱出法。

わたしの初講座まであと43日!

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やまだようこの個人セッションへは、こんなお声をいただいております。

自分を幸せにすることへの覚悟が決まりました。

「あ、見つけた」って感覚でした。

受ける前は「怖い」だったけど、今は「できるかも」「やってみようかな」と思えてますね^^

最後は笑顔にもなれました。

ジワジワと力が湧いてくる感じがします。

多数のお声をいただいております。こちらからどうぞ。

 

 


 

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