まだまだ使うぜ！奇跡の一枚写真を。

さあ、みなさま。

ごきげんいかがででしょうかー。
やまだようこですー。

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先日、こんな記事を書きました。

５年貢いで私が理解した「欲しかったのは結婚じゃなかっ…

＞当時のわたしは、「彼がわたしと結婚しない」ことが問題だと思っていました。

＞でも、ほんとうのわたしの問題は、

＞「ひとりになるくらいなら、どんな彼でもいたほうがずっといい。」。

＞と、おもっちゃうような、わたし自身のひとりぼっちの感じのことだった。

書きました。

書きましたね。

じゃ、当時のわたしが、すなおに、

＞わたし自身のひとりぼっちの感じ

を、すぐ認められたか？感じられたか？というと、そんなことはありません。

＞「欲しかったのは結婚じゃなかった」

そんなの、すぐに認められたか？まっすぐ感じられたか？

いえいえ。むつかしかった。

今思えば、「そうだったんだよなぁ」という感じです。

しかし当時のわたしは、そんなことを感じれば、全てが終わるような。

わたしが消えてなくなるような。

わたしが結婚にいたるまで、ここから５年間があります。

わたしは、その５年間にどんなことをしたのでしょう？と、振り返ってみました。

「結婚。あれこれしたほうがいいんだろうけど、なんだかにっちもさっちもいかないー。」

と、お思いのあなた。

この記事をお読みいただきますと、

まず、これしてみたらどうだろう？

なんてことがわかりますー。

==

１社めの結婚相談所は、幽霊会員で一瞬で辞めました。

わたし、結婚相談所は、２社行きました。

１社めはほぼ幽霊会員で、すぐに辞めた。

２社めはすごい楽しみで、楽しかった。

いったい何が違うんだかなぁって。

とりあえず、１社めの結婚相談所をおもいだしましてます。

苦痛で苦痛でしょうがなかった思い出の始まり始まり。笑

結婚したのが、２０２１年。

さかのぼること５年前の２０１６年。

（貢いだ彼と別れた直後ですね。）

貢いだ彼との話はこちら。

５年貢いで私が理解した「欲しかったのは結婚じゃなかっ…

わたしは、１社めの結婚相談所へ登録しました。

実質活動時間は、１５時間（！）でした。

１社め

契約・プロフ写真撮影（４時間）

１件お見合い（１時間）

１件お見合いパーティ（2.5時間）

１件仮交際（２回のデート計４時間）

システムを見る・契約終了のメール返信など。（３時間）

実質合計１５時間くらいの活動。

（説明会・契約時間・プロフィール写真撮影含める）

契約していた期間は、休会期間を含め、半年ほどでしょうか。

そして退会、の流れでした。

わたしは、苦痛で苦痛でしかたなかったのでしょうね。

ええ。ほんと。

当時のわたしは暗黒の無限ループにいました。

当時のわたしは、こう考えていました。

わたしが結婚するためには、結婚活動をしなきゃいけない。

いったい、これを続けられないなんて、どうしたらいいんだろう。

わたしは、どうするべきなのか？

わたしの何を直せば、結婚できるのか？

わたしは、しなきゃいけないことを、できないなんて、ほんとうに謎だったんです。

だって、できない、けど、しなきゃいけないことでしょう？

しなきゃいけないことは、しなきゃ。

しなきゃだめでしょう？

わたしは、わたしへ、「この、怠け者！動け！」そう思ってました。

できない→やらなきゃ

やらなきゃ→できない

わたしは、そんな悪循環の無限ループにいました。

そんなわたしは、心理学のお勉強をしました。

ええ、魔法の杖がありそうだったんで。笑

魔法の杖！欲しいーー！

欲しいですよねぇ。そりゃ。

魔法の杖がありそうにみえるときのわたしは、ずいぶんと幸せから遠いところにいたんだろうなぁ。

「できない、は、やりたくない。なのですよー。」

そんなわたしへ、ポッコンと、届いた心理学の格言がありました。

「できない、は、やりたくない。なのですよー。」

ああ。

ああ。

ああ、思い出しても腹が立つ。笑

「そんなわけないじゃん！そんなわけないよ！」

「やりたくない、なんて、できないじゃん、永遠にさ！」

と、考えていました。（おいかり満点ですな。）

ひっそりこころのなかで、むっちゃ言い返してました。

（もちろん、いい子ちゃーんなので、表面的には、おだやかです。ひっそり怒り。怖いね！）

やりたくない、なんて、言ってしまったら、わたしはどうなってしまうと思っていたのか？

まあ、でも、にっちもさっちもいかないわけですからね。

わたしは、むつかしいなりに、取り組んでみましたよ。

当時の私は、嫌々、渋々・・。

ほんと、嫌だったんでしょうね・・。

「わたしは、苦痛です。」と、認められなかった。

ただ、「今、わたしは、つらい。」と、認められなかった。

今、つらいと、認めることができない＝認めたくない。

なんでみとめたくなかったんでしょうねぇ。

認めてしまったら、どうなってしまうんだろうと思っていたでしょうか？

認めたら、もう他に手段は無い。

認めたら、もう手に入らない。

認めたら、即、死。

認めたら、わたしが消えてなくなってしまう。

認めたら、負け。もう戦えない。

認めたら、もうお先真っ暗。

認めたら・・。

恐怖。まっくら闇。

ものすごーーく、惨めな気持ち。

・・・

・

・

「わたしは、嫌だ、つらい。」を認めることが始まりでした。

今考えますと、「わたしは、嫌だ、つらい。」を認めることが、始まりでした。

全ての始まり。

今思い出してもつらいですけどね。

あの消えてなくなっちゃう感じ。

でも。

でも、今おもえば。

このときが、わたしがわたしに興味を持った瞬間だったんだとおもいます。

いっぱい問題があっても、解決できることだったとしても、まず、「今、つらい。」が、認められないと、向き合えないんだと思います。

（だから、カウンセリングを受けることができている時点で、みなさん、むっちゃえらいし、すごい、と、こころから私は思っています。）

当時の私は、当時のわたしなりに、一所懸命に向き合っているつもりでした。

「しなきゃ！」

って、やることが、当時わたしが持っていた唯一の解決方法でした。

書きながら、当時の悲鳴が聞えます。

「するべきことを、しなきゃいけないのに、できないよー。」

さあさあ。

わたしは、どんなふうに、ここからどうなったのか？

これから書いていきたいな。

できない→やるべき→できない→やるべき

の、無限ループをお持ちのあなた。

無限ループ中では、ほかの方法が見えないです。

見えない、だけ。

ほかの方法は、いっぱいいっぱい、それこそ無限にあります。

無限ループ脱出のコツは、まずじぶんで、「嫌だ。つらい。」を認めることから。

誰かに、手伝ってもらってもいいとおもうんです。

頑張って頑張ってがんばって生きていた人には、もうもうしんどいことかもしれない。

いらしてください。

ね。

やまだようこと、お話し、してみませんか？[2023年…

講座もありますですー！

5/27（土曜日）です。

ここでも話したいです。無限ループ脱出法。

わたしの初講座まであと４３日！

やまだようこのプロフィールはこちら。

やまだようこの生きざまを、作家の大嵜直人さんに綴っていただいたものは、こちら。

やまだようこへメッセージはこちら。

やまだようこの個人セッションへは、こんなお声をいただいております。

自分を幸せにすることへの覚悟が決まりました。

「あ、見つけた」って感覚でした。

受ける前は「怖い」だったけど、今は「できるかも」「やってみようかな」と思えてますね＾＾

最後は笑顔にもなれました。

ジワジワと力が湧いてくる感じがします。

多数のお声をいただいております。こちらからどうぞ。

やまだようこの普段はこちらのSNSでご確認いただけます。

普段の私は、マイ伴侶や植物の人たちや、カウンセラー仲間たちといちゃいちゃしています。

最新のいちゃいちゃを、ぜひ見にいらしてくださいねー。

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