わたしは「ケッコンしたい。」って、言うことじたいが、恥ずかしかった。

今朝撮りたてほやほや。駐車場にぽつぽつ咲いていたすみれ。 どこからきたんだろう。

２０代のわたし、３０代のわたし、心理学に出会う前のわたしは、「ケッコンしたい。」って、言うことじたいが、恥ずかしかった。

しぜんな流れで、誰かとお付き合いし、

「結婚して欲しい。」

といわれない私、も恥ずかしかった。

恥じていました。

（これは根深かったです。）

「なにか足りていないわたし。」だから、相手はそう思わないんだろう。

そうおもってました。

だから、お付き合いしているひとへ、言い出すことじたいができませんでした。

もちろん、相手の事情があります。

でもあんまりに「わたしにどこか悪いところがある」と思いすぎていました。

ですので相手の事情を理解することもむずかしかったです。

一所懸命に働いていたら、「おとこの人と同じように」していないといけなかった。

（そんなことないんですけどね。じぶんなりに、誰もがやっているはずなんですけどね。）

「ケッコンしたい。」ということで、なにやら負けている感じになるともおもってた。

笑われる、ともおもっていました。

「あなたが？（くすっ）」って。

そんな全てが、結婚している人たちにはない世界なんだ、と思っていました。

キラキラしてて、じぶんとは違う世界なんだとおもってました。

まっすぐ、「いいなぁ！」なんて、おもえませんでした。

「ぜんぜん違うんだ、わたし、もっと頑張らないといけないんだ。」

そう、おもってました。

わたしがする家事の量は、ふたりになったらふたりぶん。

子どもがひとりいたら、３人分。

お相手のご両親が居たら、５人分。

だから、働く量は、今の２倍、３倍、５倍になる。

そう、おもってました。

（男性の方でしたら、「家事」を、「収入」と思われている方が多いかもしれません。）

わたしにとって、子どもを持つということは、ただの「わたしが働けない期間」でした。

ずっと、「わたしが働けない期間」用の貯金をしてました。

そもそも、ふたりでしたいこと、楽しいこと、なんて、なにも思いつきませんでした。

「わたしがすべきこと。」

でいっぱいでした。

いったい、相手をどんなひとにしていたんでしょうね。

結婚、といいつつ、ただただひとりの世界です。

でも、真剣にずっと、そうおもってたわたし。

ちょっと、頑張りすぎでした。

今の私は、そのころのわたしへ、こんなふうに声をかけてあげたい。

「頑張って頑張って、生きてるじゃないの。」

「もっと、楽しいだけでもだいじょうぶ。」

「ふたりになったら、家事は２倍になるんじゃないよ。５分の１くらいになるんだよ。」

「楽しいことって、いっぱいあるよ。」

「たいへんなことは、ふたりだと、ちょっぴりになるんだよ。」

「楽しいことは、ふたりだと、１０倍くらいになるんだよ。もっとになるんだよ。」

「幸せになることに、苦労がなくてもいいんだよ。」

そんなふうに、今の私は、声をかけてあげたい。

いっぱいいっぱい、声をかけてあげたい。

ちょっぴり、気を楽にして、「ケッコンしたい。」気持ちを、たいせつにしてあげたい。

うん。

「たいせつな、だいじな、あなたの気持ちだよ。」

と、声をかけてあげたいな。

「結婚してみたいなぁ。」

そんなふうな想いは、誰かとお話しをしてみましょう。

社会に出ると、どうしても社会用のお顔を持ちます。

「わたしの気持ち。」は、どうしても引っ込めちゃう。

「たいせつな、だいじな、あなたの気持ちだよ。」

誰かにそう言ってもらうことが、とてもだいじな時期もあるのです。

あなたは、頑張って頑張って生きてるじゃないの。

やまだようこと、お話し、してみませんか？[2023年…

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