ライフワークを生きようと望む人を応援する文章。

私がライフワークセミナーを受講して、一年が経ちました。

私の場合、外から見たら、何も変わっていないように見えると思います。
仕事も住む場所も変わっていません。
恋人ができたわけでもありません。

でも、心の変化は大きかったです。

ただ自分のために「望むこと」がわからなかった私が、「望むこと」をはじめました。

仲間に応援され応援し、その世界で私は生きて行きたい、と望みました。
カウンセリングの勉強を続けたい、と望みました。
私の頭の中で大きく叫ぶ自己否定の声へ、じぶんの心をいちいち貸す必要があるだろうか？と、自問し、私は私の心のもとで、生きて行きたいと望みました。
できるかできないか、よりも、したいかしたくないか、で生きて行きたい、と望みました。
私の価値も、人の価値も、比較してある世界ではなく、「ただ価値がある」という世界で生きて行きたい、と望みました。
どこにいても、変わりなく、私は私でいたい、と望みました。
人と、生きて行きたい、と望みました。

望んでみないとわからないこと。

たくさんの自分の依存心。
他人への期待。自分への期待。
嫉妬心。
比較と競争でしか認めていない、感じていない、自己価値。
自分のために望んでみないと、出会い、受け入れることはなかったかもしれない、自分自身。
いろんな自分に出会い、受け入れました。

そうしていくうちに、私は、もう、「幸せになる」ということだけは決めているんだな、とわかりました。

人といることが苦痛ではなくなりました。
人といて、楽しめるようになりました。
「「今」を生きている。」と、思える時間が増えました。
私の心がしたいと思うことを、自分へしてあげたときは、思い切り、褒めてあげられるようになりました。
毎日、ノートへ、自分のご機嫌を問う時間を持つようになりました。
じぶんが親密感を感じ、とても大切にしたい、と思っている場所を、自分自身のために、選択できるようになりました。
私はベストを尽くしてきたし、今この瞬間もベストを尽くしている、と、自分を許せる時間を持つことができるようになりました。

どういう理屈かはわからないのですが、そういうふうになってきたように思います。

最初に言った通り、人から見たら、何か具体的な変化があるわけでもありません。

でも、私は私のライフワークストーリーを「今」生きているんじゃないか、と、勝手に、こっそり、思ってます。

私のライフワークストーリーは、大好きな人達のいる世界で、大好きな人達に応援されていて、大好きな人達を応援する。
そんな内容です。
その道のりの最中は、もちろん、そんな内容になるんです。

私は私のプロセスを信頼できるようになってきているのかもしれません。

自己否定でなく、自己承認の元で望むことを。
ただ「今」の自分を、自分で承認することを。
自分の人生を生きたい、と、望み続けることを。
とりあえずでも。
そこから、こうやって仲間と出会えることを。
自分自身とも出会えることを。

私の、私だけのプロセスを。

ゆっくり。
ゆっくり。

「望むこと」がわからなかった一年前の自分にとって、「今の私」が、ビジョンなんだということを、受け取りたいです。
人から見たらどう見えるのかはわからないけど、たくさん、たくさん、たくさんの自分自身と出会い、受け取った一年でした。
私は皆さんが、仲間たちと共に、たくさんの自分自身と出会うことを、心から応援しています。

どうもありがとうございました。

やまだようこ

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