「私は「私が」いい。」の余波。余波か？実感？

部屋が片付かない。（ほんとに困ってるの？とエゴも言うけど）
彼氏ができない。（ほんとに困ってるの？とエゴも言うけど）
お客さんがこない。（ほんとに困ってるの？とエゴも言うけど）

私は、散らかった部屋に住んでいたいと思ってる。
私は、彼氏はいらないと思ってる。
私は、お客さんに来てほしくないと思ってる。

主語を私にして、私の気持ちが、望んで私が現在の状況を作っているとしたら？
「できなーい」を、「私が、やりたくない」に。
を、やってた。

そしたらね、どれもおんなじ感じだったのよ。

私の依存心。

「あなたが来なさいよ！」
「あなたがやりなさいよ！」
「なんでわたしばっかり！」

って。
お部屋と、お客さま、彼氏、各別個案件で考えてる時は、私、「なんでかなぁ？」って、しれっとしてたんだけど、各種揃えてみると、ぜんぜんしれっとできなかったわ～(^_^;)

ようこようこようこ！どうしてそう思うの？

「だって、いっぱいじぶんで頑張って、失敗したんだもん。嫌われたんだもん。怖いんだもん。」
「だって、私、なにもできないもん」
「だって、私、私と居て楽しいかな？」
「だって、恥ずかしいんだもん」
「喋って、嫌がられたらどうしよう。」
「だって、私、変じゃない？変てよく言われるの。変だと嫌われない？」

・・・

かわいい。
なんて可愛いんだろう。

いっぱいあるけど、でもやっぱ可愛い。
かわいい。
かわいい。
かわいくて、ニヤニヤしちゃう。
かわいい。

私の依存心、かわいい。

！！！
かわいいって思ってる自分にビビった。

私、どうしちゃったんだろう。頭がおかしくなっちゃったんじゃないか？
今まで散々責めて責めて、憎んでた私だったのに、私がこの私の依存心を、かわいい、とか思ってるなんて、ダメ出ししないなんて、どうかしちゃったんじゃないだろうか？

こないだ、ものすごく怒って、（ぅうるさーーーい！！！もう怒ったぞ！！！！！！！）
「私は、私がいいんじゃーーーーーーーーー！！」
って、ものすごく怒ったら、あれこれ全部、やけに空っぽだなぁとは思ってたんだけど。
「私は、私がいいです」
「何がなんでも、私は私がいいです」
「ダメな私？は？迷惑掛けてる？ぜんぶ私が選んだことです。私は私がいいんです。それが何か？」
って、ちょっとなったからかな・・
いや、結構もしかして、ちょっとじゃなかったのか・・？
え？なに？

でもかわいい。
それにしてもかわいい。
かわいい。
ほんとかわいい。

かわいいいいいいいいい。
って、朝の電車で、ニヤニヤしてたら、ふと泣けた。

あたし、こういう気持ち、いっぱい我慢してたんだ。
いっぱい我慢して、人といようとしたんだ。
我慢してたんだ。
頑張ってたんだ。

泣けちった。
暫く泣いてたよ、朝の電車で。

ニヤニヤしてたひとが突然号泣する大都会東京の朝ラッシュ。
魔界だ。笑
私はしょっちゅうだけど。